«Доктор Уит, что делать когда в браке, нет реальных, настоящих чувств?»
У женщины, задавшей этот вопрос есть на то серьезная причина. Барбара, женщина тридцати лет, красивая, как манекенщица проводит дни дома с двумя маленькими детьми в то время, как ее муж, хорошо оплачиваемый администратор фирмы, летает по континенту из конца в конец, по делам ради удовольствия, часто сопровождаемый любовницей.
Я вспоминаю много других людей, связанных узами брака, в котором отсутствует прекрасное чувство любви. В таких браках нет дружбы или нежного чувства принадлежности, физической, или романтической любви. Нет в настоящий момент.
Я вспоминаю Эрика, жена которого, увлекшись своей новой работой, думает, что он больше не нужен ей и требует развода.
Вспоминаю и Френсис, муж которой посвящает все внимание и время своим породистым лошадям, а ей советует «найти себе любимое занятие».
Помню Квентина, характер жены которого внезапно изменился и после одного эпизода, приведшего к ее аресту, она отказалась вернуться домой.
Припоминаю Ирину, которая должна сама воспитывать детей, содержать в порядке дом и делать платежи и покупки, все без слова одобрения – поддержки со стороны мужа, гениального, но самовлюбленного ученого.
А Джон, жена которого грубо отвергает его, не видя в нем друга и любимого мужа?
И наконец Уна, муж которой проводит большую часть свободного времени дома в пьяном состоянии.
Как ответить этим и подобным им людям, которым недостает супружеской любви?
Бог предоставил нам замечательный выход из положения, дав любовь управляемую и движимую не эмоциями, а волей. Могуществом Своего Собственного Бытия, Бог снабжает ресурсами для любви, которые доступны каждому человеку чья жизнь соединена с Ним верой в Иисуса Христа: «Любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Рим. 5:5). Это и есть любовь-агапе Нового Завета — безусловная, неизменная, неистощимая, без предела щедрая, самая прекрасная и добрая!
Никакая книга на тему о любви между мужем и женой не может быть завершена без тщательного обсуждения вопроса о любви-агапе. Даже в самых лучших браках, качества несоответствующие любви-агапе бывают видны у обоих супругов. И в каждом браке, рано или поздно, возникает нужда, которую можно восполнить только любовью, не ставящей условий. Агапе является целительным елеем на все раны брачной жизни. Эта любовь способна притивостоять, если вас отвергают и продолжаться даже без ответного чувства. Она может преодолеть все преграды. Она никогда не ослабевает, даже если не встречает ответного чувства, и с радостью жертвует собой, не считаясь с ценой. Она лечит и благословляет без претензий, на деле, потому что постоянно рассудительно принимает участие в деталях обычной жизни. Во взаимоотношениях мужа и жены, которые зависят от капризов, переменчивых эмоций и человеческих чувств, любовь-агапе вносит устойчивость и постоянство, уходящие корнями в Вечного Бога. Любовь-агапе является Божьим ответом на проблемы брачной жизни несовершенных человеческих существ!
Двух стихов из сотен в Новом Завете будет достаточно, чтобы показать природу любви-агапе:
«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоан. 3:16).
«Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8).
Мы можем сделать следующие заметки относительно любви-агапе:
(1) Любовь-агапе значит действие, а не просто благосклонное отношение.
(2) Любовь-агапе значит активное участие, а не удобное отделение от нужд другого.
(3) Любовь-агапе — это безусловная любовь к непривлекательным, неблагодарным людям.
(4) Любовь-агапе значит неизменное, постоянное посвящение себя объекту любви.
(5) Любовь-агапе значит творческая, целеустремленная отдача, основанная не на слепой сентиментальности, а на знании того, что лучше всего для возлюбленного.
(6) Любовь-агапе значит последовательная и постоянная забота и желание добра своему возлюбленному.
(7) Любовь-агапе является самым важным средством и самым лучшим благословением в семейной жизни.
Позвольте мне проиллюстрировать это самыми прекрасными примером любви-агапе,свидетелем которого был я сам.
Это рассказ о супружеской паре. Муж верно и нежно любил свою жену в течение пятнадцати лет, не встречая ответной любви из-за ее болезни. У нее развился церебральный артериосклероз, хронический синдром.
До болезни она была прелестной, веселой женщиной шестидесяти лет, которая выглядела по крайней мере на десять лет моложе. Сначала она все путала. Например, она вдруг поедет куда-то и очутившись на перекрестке улицы, не знает где она, и почему она там, и как попасть домой. Бывшая школьная учительница, она любила ездить в своем автомобиле и много лет имела водительские права. Но наконец, муж вынужден был забрать у нее ключи от машины ради ее же безопасности.
Болезнь ухудшилась, постепенно она потеряла все свои умственные способности и даже перестала узнавать мужа. Он сам ухаживал за ней дома в течение первых пяти лет. В то время он часто брал ее с собой в гости. Она по-прежнему выглядела прекрасно, хотя не сознавала того, где находилась, а он с гордостью представлял ее как свою жену, знакомя с ней всех, несмотря на то, что она делала замечания невпопад. Он никогда не извинялся за нее; и никогда не показывал вида, что было что-то не так в её сказанном. Он всегда относился к ней с большим почтением и постоянно окружал ее своей любовью и вниманием, что бы она ни сказала или ни сделала.
Пришло время, когда доктора сказали, что ее нужно поместить в лечебницу для постоянного интенсивного ухода. Она прожила там десять лет будучи прикованной к постели из-за артрита. Он бывал у нее каждый день. Пока она могла сидеть, он возил ее на прогулку в послеобеденное время — на их ферму, в центр города или в гости, никогда не смущаясь тем, что она почти совсем не понимала что происходит. Он никогда не сказал о ней ничего отрицательного. Он никогда не жаловался на то, что ее содержание в больнице обходится очень дорого, никогда не намекал на то, что это ему не по карману. Он никогда не жаловался на мелочи в заботе о жене в течении ее долгой болезни. Он всегда заботился о самых лучших условиях и делал для нее все самое лучшее.
Этот человек был верным, всегда преданным даже тогда, когда из-за болезни жены его любовь не находила ответного чувства в течение пятнадцати лет. Это и есть любовь-агапе, не в теории, а не практике!
Я рассказал вам эту историю будучи близко знаком с этой супружеской парой. Это были мои чудесные родители. Мой отец своим примером научил меня любви-агапе и я никогда этого не забуду.
А теперь я хочу, чтобы вы применили принципы любви-агапе в своей собственной супружеской жизни. Помните, что любовь-агапе дает самое лучшее любимому человеку. В браке, более всего другого, супруги нуждаются в любви, которая не ставит условий. Эксперты — христиане озабочены невероятной нуждой в любви-агапе». Психиатр Росс Кэмпбелл указывает на то, что нельзя ничем заменить несравнимое эмоциональное чувство благополучия, которое бывает от сознания, что вы любимы и приняты полностью и без каких-либо условий.
Супруги переживают великое благословение, когда любовь-агапе становится частью их брака. Во-первых, у партнеров повышается чувство собственного достоинства. Чем выше мнение человека о себе, тем лучше он будет относится к супружеским взаимоотношениям. Тот, кто чувствует, что он все время любим, зная, что это зависит не от его совершенства, но от его уникальной ценности, как человека, будет беззаветно и щедро проявлять ответную любовь. Человек, который чувствует, что любим, может проявлять все аспекты любви в браке. Человек, который чувствует, что у него есть что-то дать, с радостью отдаст. В обстановке любви супруги чувствуют себя непринужденно и в результате становятся неразлучными.
Во-вторых, жизнь в обстановке любви не ставящей условий помочь супругам в периоды тяжелых испытаний. Это время, когда супруги больше всего ранимы, и потому, поступают не совсем адекватно, что является сигналом к тому, чтобы проявить больше обоюдной любви. Безусловная любовь будет удовлетворять потребности супругов в период переживаний, которые время от времени случаются почти у каждого. Созданная премудростью Божьей, любовь-агапе является наилучшим лекарством для умственной гигиены.
В-третьих, в атмосфере неизменной любви супруги могут найти устойчивость, которая поможет или возрастать и быть такими какими они хотели бы быть. Автор Псалма 51 иллюстрирует это, когда начинает с утверждения что «милость Божия всегда» с ним, и говоря о себе, делает вывод, что он как зеленеющая маслина в доме Божьем, уповающая на милость Божью вовеки — насажденная, укоренелая, живая, и растущая. Так любовь-агапе преображает человека.
В-четвертых, любовь-агапе облегчает даже самые трудные периоды жизни. Если проявление становится для супругов обычным они не позволяют себе отрицательных поступков лишь потому, что чувствуют себя разочарованными, озабоченными, больными или усталыми. Они относятся друг к другу любезно и уважительно, и избегают тех несдержанных вспышек гнева, которые могут быть разрушительными для любви в супружеской жизни. Супруги знают как получить Божью помощь в проявлении терпения, потому что достигли этого постоянной практикой. Таким образом, супруги становятся друг для друга не временным стимулятором эмоций, а объектом постоянной любви. И потому отвечают на все любовью, невзирая на свои временные неприятности.
В-пятых, любовь-агапе устраняет дух борьбы и самообороны с обеих сторон, так что нет более необходимости защищать себя от нападок и критики. В таких обстоятельствах синдром бесконечных жалоб друг на друга и объяснений: к счастью, будет отсутствовать в вашем доме.
Любовь-агапе — это значит любить брачную половину, даже, когда поведение партнера крайне не располагает к любви. К примеру, если даже жена уйдет от мужа, и если даже он найдет её пьяной, буквально валяющейся на улице, он приведет ее домой, и сделает все необходимое, чтобы она приобрела моральное здоровье и уважение. Кажется ли вам этот пример слишком крайним? Слишком невероятным? Человек по имени Осия любил свою жену такой безусловной любовью и эта история имела счастливый конец. Вы можете прочитать в Ветхом Завете в 15 главе книги пророка Осии эту драматическую повесть. Такое случается и сегодня. В моей работе консультанта-сексолога я встретил несколько Осий — и мужчин и женщин — которые проявляли такую неотступную, безусловную любовь к своим брачным половинам.
Важно, чтобы супруги задумались и дали оценку собственному отношению к любви. Какая любовь преобладает в вашей супружеской жизни? Проявляете ли вы любовь-агапе! Попробуйте честно ответить на следующие вопросы:
- Основаны ли ваши отношения с людьми соответственно их поступков?
- Определяют ли поступки вашей брачной половины уровень любви, которую вы проявляете?
- Думаете ли вы, что любовь нужно проявлять только как вознаграждение за хорошие поступки
- Думаете ли вы, что супруг/а должны измениться для того, чтобы полюбить больше!
- Думаете ли вы, что можно улучшить поведение брачной половины, сдерживая проявление своей любви?
- Реагируете ли вы в большинстве случаев на поступки людей? Известно что люди, поступки которых основаны на их реакции в ответ на отношение людей к ним, никогда не смогут быть действительно свободными. Для них всегда кто-то другой определяет, как они чувствуют и ведут себя.
Отношение к любви-агапе возможно решает вопрос конечного счастья в браке. Помните, что проявление любви-агапе может начать только один из супругов. Она может начаться с вас, несмотря на то, что бы ни делала ваша брачная половина. В этом заключается исключительность такой любви.
Проявляя благосклонное отношение к брачной половине посредством любви-агапе ,супруги намного легче решают всякие проблемы. Однако благосклонное отношение следует проявлять постоянно, в контексте нерушимого союза. Чувство, что вас принимают сегодня, а завтра, может быть отвергнут — мало чего стоит! Посвящение себя посредством любови-агапе нерушимому брачному союзу станет скалой, на которой основан ваш брак. Когда супруги привыкают проявлять любовь-агапе, они приобретают новое чувство душевного покоя. Супруги поступают соответственно с жертвенной любовью, истекающей прямо из Божьего сердца в их сердца и дальше, благословляя брачный союз.
Так можно сделать любовь-агапе главной силой в брачной жизни:
1) Решением воли проявляйте к брачной половине безусловную и нерушимую любовь отношением, словом и делом.
Когда Бог сотворил человека, Он дал ему одну чудесную способность вдобавок к разуму и эмоциям. Бог дал человеку свободную волю. Посредством воли человек выражает желания и делает выбор. Воля стала основной частью проявления личности человека. Когда воля проявляется в принятии решений, в человеке проявляется все его существо.
Посредством волевого акта человек решает применять Божьи библейские принципы относительно любви и проявлять эту любовь брачной половине без ограничений и без условий.
2) Учитесь делать все самое лучшее для объекта вашей любви.
Без знания нельзя обойтись в применении на практике любви-агапе. Если при проявлении любви-агапе не руководствоваться основательным, знанием своей брачной половины, то супруги не смогут добиться цели.
С любовью-агапе связаны два рода знания. Первое — это знание Библии. Когда я стал христианином и узнал, что могу и должен любить свою жену любовью-агапе, то я приступил к изучению Священного Писания для того, чтобы научиться, как должен муж любить свою жену, и в чем нуждается жена со стороны мужа. Наш Творец, Бог указал на взаимоотношения, которые являются самыми лучшими для семейной жизни.
Через разбор и изучение Библии можно узнать, что идеальным супругом становится тот, кто соблюдает указания данные в Послании к Ефесянам, в 5 главе. Женщина станет идеальной женой, соблюдая указания, данные в 1 Послании Петра 3 главе. Написано достаточно много хороших книг относительно роли мужа и жены согласно Писанию, и вам нужно прочитать некоторые из них для изучения этого вопроса. Говоря коротко, изучая Новый Завет и Песни Песней Соломона, мужчина, найдет, что Бог предназначил его для роли защитника и главы семьи, который будет заботиться о жене и в то же время будет нежным, добрым и галантным любовником и инициатором в проявлении любви в интимной жизни. Женщина, изучающая эти места Писания найдет, что Бог предназначил ей отвечать на любовь мужа, помогать и тактично приспосабливаться к жизненному призванию мужа. Быть женой, которая обладает красотой кротости, тихого нрава в проявлении уважения и поддержки мужа, которая радует его всю жизнь. Вот в чем нуждается мужчина.
Основа Божьего творения, Его любвеобильная премудрость, отражает внутреннее естество мужчины и женщины и не может быть изменена кто бы ни пытался это сделать. Принципы супружества заложены глубоко в плане Божьем, начиная с дней Творения, и несмотря на любые изменения в культурных традициях, которые люди хотят совершить, чтобы уничтожить половые различия, факт остается фактом: Бог сотворил мужчину и женщину с различными привилегиями и ответственностью. Слава Богу, что мужчина и женщина отличаются друг от друга, и потому могут обогащать и вносить полную меру радости в свою брачную жизнь.
Для того чтобы сознательно любить свою брачную половину, нужно приложить собственные познания Библии. Кроме того, необходимо рассудительное, интимное, глубокое знание человека, с которым вы вступаете в брак, т.к. это уникальная личность. Если вы не стараетесь понять особых, индивидуальных потребностей и желаний своей брачной половины, вы не будете способны восполнять их посредством любви-агапе.
Дорогие мужья! В 1 Послании Петра главе 3 сказано, чтобы вы жили со своими женами согласно указаниям Библии. Отношения с женой должны быть совершенно свободными и непринужденными, т.к. вы хорошо понимаете друг друга, знаете потребности и желания жены и знаете как отвечать на них, как вызвать в ней чувство уверенности в том, что она любима.
Жена также должна изучать мужа подобным образом, чтобы знать, как проявить к нему любовь и дать уверенность в том, что он любим, в чем нуждается муж и наилучшим образом восполнять его нужды. К созиданию и сохранению любви в браке нужен творческий подход, т.к. это касается жизни обеих супругов. Помните, что при наличии любовь-агапе супруги не отдают предпочтение своим личным привычкам, но стараются улучшить взаимоотношения и добиться благополучия своей брачной половины. Одно из радостных волнений в брачной жизни состоит в том, чтобы исполнять желания своего возлюбленного супруга! Довольно часто бывают случаи, когда человек любим, безусловно принят и несмотря на это, не чувствует себя истинно любимым. Чувство любви каждая отдельная личность выражает по-разному, поэтому нужно очень хорошо знать свою брачную половину. Кто-то может измерять любовь восполнением материальных нужд, или же дорогими подарками. Другая может чувствовать себя любимой, когда муж помогает ей мыть посуду. Одни будут измерять любовь по количеству проведенного вместе времени, и по степени откровенности. А другие нуждаются в частом повторении слов: я люблю тебя. Еще кто-то измеряет любовь по степени физической ласки — объятиям и поцелуями. Одни придают большое значение проявлению верности со стороны брачной половины, особенно в присутствии других. Другие ценят отзывчивость к своим эмоциям. Некоторые будут измерять любовь тем, сколько поддержки они получают в их личном росте и развитии. Язык проявления любви — многогранен! Хотя все примеры, которые я упомянул являются важными, однако некоторые из них будут иметь специальное, я бы сказал, критическое значение для вашей брачной половины и повлияют на степень проявления чувств. Узнайте, что именно является свидетельством вашей любви для брачной половины; потом выражайте свою любовь именно так, чтобы не вызывать сомнений.
Если супруги читают эту книгу вместе, уделите время для того, чтобы поговорить друг с другом о своих чувствах. Поделитесь, какое доказательство дает вам чувство, что вы любимы. Всегда старайтесь, чтобы беседа велась без упреков за возможные прошлые ошибки брачной половины. Помните, что супруги никогда не смогут усилить или возобновить эмоции любви путем создания чувства несостоятельности у своей брачной половины. Я не преувеличиваю важности этого. Никогда, даже малейшим намеком, не возбуждайте чувство вины у своей брачной половины.
Если кто-то из супругов больше озабочен созданием любви, чем другой в браке, и не может поговорить об этом, то попытайтесь глубже понять свою брачную половину, изучая ее специфический язык любви посредством наблюдений и сопоставлений.
3) Применяйте все свои знания для проявления любви-агапе. Посвятите этому свою жизнь.
Не забывайте, что любовь-агапе проявляется в действии! Особенно старайтесь ежедневно проявлять любовь к брачной половине. Мудрые муж и жена всем сердцем прислушиваются друг к другу, чтобы понять и определить обоюдные желания, а потом стараются выполнить их.
Вот как одна женщина восполнила глубочайшее стремление своего мужа посредством проявления любви-агапе:
«Сначала ничто не доставляло нам радости, — рассказывала Сузанна, — из-за перемены места работы мужа, мы расстались с приятной жизнью в маленьком городке и переехали в большой город, где все нам не нравилось. Дом, который мы арендовали, казался мне тюрьмой. Я чувствовала себя так, будто потеряла все контакты с внешним миром! Соседство было небезопасным, и у меня не было подруг, или хотя бы одной хорошей соседки. Наша церковь находилась далеко — в другом конце города. Роберт работал в вечернюю смену и я оставалась дома в полном одиночестве. У меня было много времени, чтобы пожалеть себя. Я обращалась к Библии в эти длинные, вечера одиночества».
«Мы с мужем были христианами многие годы, но никогда не имели радости единства с Господом. Теперь же, когда я обратилась к изучению Библии и молитве — борясь со своими страхами и невосполненными желаниями — Господь направил мои мысли к мужу кего неудовлетворенности и нуждам. Я люблю своего мужа и поэтому я не могла больше терпеть, чтобы он жил такой безрадостной, бесплодной жизнью».
Я стала молить Господа, чтобы Он научил меня правильно любить своего мужа. Я исследовала Писание, чтобы найти ответ на вопрос — как восполнить желания Роберта. И знаете, Господь привел меня к 1 Посланию Апостола Петра 3 главе и я месяцами перечитывала это место Священного Писания. Раньше я думала, что первый стих относится к неверующим мужьям: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были». Теперь я поняла, что верующие мужья тоже не всегда послушны Слову. Многие из них не знают о чем оно говорит. Мой муж принадлежал к такой категории людей и нуждался в том, чтобы его «приобрели без слова». Без слова — это для меня было что-то новое! Я всегда призывала моего мужа жить по-христиански. А теперь я приняла решение любить Роберта, следуя в моём ежедневном общении с ним и в своем поведении указаниям 1 Пет. 3:1-6. Я должна была исполнять эти условия для того, чтобы получить обещанное.
Я также приняла решение обратить все свои мысли и сердце к Богу и к мужу. Каждый день я полагалась на Послание к Филипиийцам 1:6, зная что Бог уже давно начал свое доброе дело в сердце Роберта, я была уверена, что Бог довершит это дело, так как теперь я не была для Него в этом преградой. Я также каждый день читала Псалом 111, чтобы утвердить в Божьей цели Роберта, вставляя его имя между соответствующими словами Псалма. Как прекрасен портрет праведного человека! Именно таким теперь становится Роберт.
С тех пор прошло шесть месяцев, и я могу сказать, что у нас происходит такое преображение, которому мы с Робертом не можем поверить! Божье Слово является абсолютной истиной, если только мы исполняем его с верой! У нас развиваются прекрасные взаимоотношения, и Бог является центром нашего брака. Мы с Робертом проводим теперь прекрасное время вместе. Это чудесно, я всегда верила, что так случится. Мне пятьдесят лет, но я так влюблена в своего мужа! Наша жизнь так прекрасна! Роберт теперь хочет делать для меня все и любит бывать со мной. Он, видимо, по-настоящему наслаждается беседуя со мной, читая мне Писание и делясь своими открытиями в духовной жизни. Господь теперь чудесным образом ответил на молитву Роберта о том, чтобы он мог работать днем, а вечера мы проводили дома вместе.
Роберт сказал мне недавно, что у него уже давно было большое желание — чтобы к нему вернулась радость спасения. Он сказал, что теперь его желание исполнилось! Господь позволил мне быть частью Его ответа, когда дал моему мужу то, чего он, хотел больше всего. Это было с того момента когда я приняла решение любить его любовью-агапе.
Эта женщина дает нам конкретный пример того, как может любовь-агапе преобразить супружескую любовь, даже когда только один из супругов решит делать все лучшее для своего возлюбленного супруга согласно Писанию и все лучшее согласно личным нуждам в брачной жизни. Одно всегда сопутствует другому. Любовь-агапе довольно часто вступает в борьбу с нашим старым обычаем условной любви, поэтому когда вы изберете путь любви-агапе, как это сделала Сузанна, у вас впереди будет жизнь полная приключений.
Помните об одном. Пожалуйста, не старайтесь проявлять любовью-агапе, лишь потому что вы желаете исправить свою брачную половину. Это вовсе не любовь-агапе, а другой вид любви. Перемена может произойти только на основании внутреннего побуждения. Поэтому супруги должны принимать друг друга такими, какие они есть, и стараться изменить свое собственное поведение в согласии с библейским учением, чтобы любовью восполнять обоюдную потребность. Остальное совершит Дух Святой посредством Слова Божья.
Интересно отметить, что почти все лица, упомянутые в начале этой главы вступили на путь любви-агапе. Перед лицом «безответной любви» в семейной жизни, у них было только два выбора: оставить все, или же научиться любить новым путем. Квентин вскоре разочаровался и бросил все. В результате его семья трагически распалась. Но Уна заметила изменения в своей брачной жизни. Другие продолжают верно любить своих супруг или супругов любовью-агапе, хотя на их дом выпало много переживаний. Например, Барбара, став на путь любви-агапе стала истиной христианкой. Эрик также изменился к лучшему. Он теперь заново родился во Христе.
Будучи врачом-сексологом с многолетним опытом, я могу пообещать вам следующее: ни один человек, кто в действительности вступил на путь любви-агапе, не пожалел об этом. Но главное состоит в том, что, встав на этот путь, вы выполняете повеление Божье. Бог же всегда наполняет любовью сердца тех, кто повинуется Ему.
Продолжение:
