Вступает ли большинство людей в брак по причине любви? Или же большинство из них женятся по другим причинам? Кажется маловероятным, чтобы кто-нибудь мог с авторитетом ответить на эти вопросы, но я нашел две светских книги, которые на этом настаивают. Их авторы заявляют, что большинство людей только думают они влюблены; что в самом деле они женятся по причине других чувств, как например, полового влечения, страха, чувства одиночества, желания угодить своим родителям и т.д.
Идея о том, чтобы жениться по причине любви, говорят эти авторы, является опасной фантазией. Во всяком случае, они настаивают, что для счастливого брака не требуется любви или даже практики Золотого Правила. Вместо романтического чувства и любви, они советуют супругам относиться друг к другу с таким почтением, с каким бы они относились к необычайному незнакомцу и старались исполнять все брачные условия.
Интересно, что даже эти книги признают один из пяти аспектов любви в браке. Хотя они не дают ему никакого названия, но кажется говорят о том, что по-гречески называется сторге. Авторы одной из этих книг говорят, что истинный любовный союз можно скорее всего найти у супругов пожилого возраста, которые были женаты много лет, воспитали своих детей, пошли на пенсию и теперь вместе ожидают смерти. У них реалистическое отношение друг ко другу; они нуждаются во взаимных дружеских отношениях; и заботятся о благосостоянии друг друга. Автор второй книги высказывает мысль, что пары, которые женились не по любви, могут обрести её десять, двадцать или тридцать лет спустя. Её описание взаимоотношения кажется опять даёт характеристику старее, т.е. естественную привязанность в браке.
Но необходимо ли ждать тридцать лет для того, чтобы просунув ногу в дверь старческого дома, достичь любви-сторге. Многие из вас, читающих эту книгу являетесь молодого возраста брачными парами или даже молодожёнами. Я хочу показать вам возможность создания этой любви не после, а теперь.
Майк и Нан Лауренс отпраздновали двадцатипятилетнюю годовщину своего брака. Однако, они достигли любви-сторге рано в своей брачной жизни. Вот, что это значило в их взаимоотношении в периоде, называемого ими, «бурных лет».
Приближаясь к нашему бракосочетанию в июне, мы думали, что всё идёт прекрасно. Дружба наша была хороша, наши романтические чувства ещё лучше, а что касается огненной страсти, она только ожидала исполнения. Когда мы привыкли к брачной жизни, дружба, половое влечение и романтическое восхищение ещё продолжались. Но всё это было не так прекрасно как мы ожидали, потому что мы были такими несовершенными людьми. Розовый свет романтической любви не приготовил нас к этому. В то время мы не были верующими и поэтому не знали любви-агапе, которая могла бы крепко соединить нас вместе. К счастью, что-то другое помогло нам прожить эти бурные годы, когда брачное блаженство едва не было похоронено «не блаженством». Можно назвать то, что появилось в нашем взаимоотношении, чувством принадлежности. Мы решили с самого начала, что мы — одно в борьбе против всего мира — две души составляющие большинство. Поэтому, не смотря на что бы ни случилось, или как бы мы ни состязались друг против друга приватно, мы держались вместе. Мы были как брат и сестра на игральной площадке. Мы могли царапать друг друга, но пусть кто-то другой тронет одного из нас, как мы вместе набросимся на него. Если одному из нас было больно, второй вытирал слёзы. У нас был обычай верить друг другу, когда мы взялись за свои карьеры. Мы оказывали друг другу всю доброту, на которую способны двое нетерпеливых молодых людей — и сверх того. В действительности не прошло много времени, как мы обнаружили нечто огромное в нашем взаимоотношении: мы нашли, что мы друг другу принадлежим. Мы ставили друг друга на первое место у себя и так всегда это делали. Потому, что мы друг другу принадлежим, никто извне не может нарушить нашу любовь и совместную жизнь. Только мы сами можем это сделать, а мы на это не рассчитываем! Она слишком хороша, чтобы об этом думать. Кажется, что много людей проводят всю свою жизнь в поисках чувства принадлежности. Может быть они не знают, что брак, это самое лучшее место, где можно его найти. Новый Завет повелевает практиковать любовь-сторге в Послании к Римлянам 12:10, где говорится нам: «Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью». Другие переводы говорят: «Будьте посвящёнными друг другу», или же «любите нежно один другого». Страшное состояние последнего времени, как описывается во 2 Послании к Тимофею 3-й главе, будет характеризоваться отсутствием любви-сторге. Люди будут «недружелюбными».
Применяя эти библейские понятия особенно к своему брачному взаимоотношению, ты можешь видеть, что относится к брачной половине без такого тёплого, доброго и верного дружелюбия является неестественным. Почему? Потому что мы друг другу принадлежим.Любовь сторге является семейной любовью — будь ли это между родителями и детьми, братьями и сестрами во Христе, или, самое близкое, между мужем и женою соединенными вместе в практическое единство, которое имеет свой корень в книге Бытие 2:24.
Потому, что это такое не выделяющееся, самое основное качество брачной любви, его важность может быть недооценена. Как некто заметил: «Фамильярность рождает удобство, а удобство подобно хлебу, который и нужен и питателен, но никто о нём не думает и не приходит в возбуждение».
Я хочу предложить для твоего размышления мысль, что это качество любви является существенным для твоего счастья в браке. Нам всем нужно место, которое мы называем домом — не просто сделанный из кирпичей и состоящий из четырёх стен, но уют, где есть безопасность, где мы чувствуем себя полностью свободными по отношению друг к другу в уверенности, что мы друг другу принадлежим, что наше счастье и благополучие является крайне важным для нашей брачной половины. Джон Пауэл выразил суть этой любви в одном предложении: «Нам нужно чьё-то сердце, чтобы быть домом для наших сердец».
Есть ли уже такая любовь в вашей брачной жизни? Проверь на основании следующих вопросов:
Жена, как ты реагируешь когда твой муж придет с работы и скажет тебе, что его понизили на работе или совсем уволили? Или, например, его начальник обругал его?
Муж как ты реагируешь, когда жена твоя скажет, что когда она ехала на автомобиле, случилась авария и добавит слёзно, что это была её вина?
Или представь себе такую сцену: Приятный вечер в гостиной. Муж смотрит футбол по телевидению в то время, как жена сидит, вяжет и время от времени что-то дружественно подметит (хотя в действительности она не интересуется игрой футбола). Или в то время, как он закопался в технический справочник, который он принёс с работы, она улеглась на диване и читает детективную повесть Агаты Кристи. Или же они оба сидят у горящего камина, отдыхая после тяжёлого дня, слушая мягкие тоны стереофонической музыки, не говоря ни слова и не нуждаясь в этом. Если муж, у которого на уме много других мыслей извиняется, что не составляет приятной компании, жена отвечает: «Я просто довольна быть с тобою вместе в одной комнате, говорим ли мы или нет». Может ли это случиться в твоём доме?
Или представь картину домашнего кризиса: Муж по дороге забегает в дом на короткое время и находит, что его жена в панике. Скоро придут гости на обед; посудомоечная машина испортилась и вылила мыльную воду на весь кухонный пол, а сынишка Ваня заболел в школе и ей нужно побежать забрать его и не осталось времени, чтобы почистить в последнюю минуту пылесосом в доме пол. Некоторые мужья могли бы сказать: «А что мне до этого? Я сам спешу». Или: «Почему ты заранее не приготовилась?» Или: «Ничего не поделаешь, милая», а сам к двери. Муж, который практикует любовь-сторге поможет своей жене в том, что возьмётся за дело, вытирая пол шваброй и чистя ковры пылесосом, а также ободрит свою жену словами: «Не переживай, милая, мы успеем всё сделать». Да ещё он скажет ей комплимент: «У тебя стол красиво выглядит». Да ещё предложит: «Нужно ли ещё что-то сделать? Я проверю температуру опять у Ванечки, прежде чем отправиться». Какая сцена разыгрывается в вашем доме в подобных обстоятельствах?
Любовь принадлежности состоит из многих красок, которые нельзя изъять из общего рисунка. Но нам однако, нужно их рассмотреть, если возможно по отдельности для того, чтобы сознательно развить этот образ любви в своём браке. Вот некоторые из самых важных её составных частей, кроме тех, которые ты можешь обнаружить и прибавить к списку.
Практическое единство. Мужья и жёны приобретают своё общее супружеское мнение. Что больно одному, то больно другому. Развитие одного помогает обоим. Таким образом, соревнование избегается и публичные двусмысленные шутки за счёт другого, которыми пользуются мужья и жёны (шутки?) для того, чтобы поддеть друг друга, избегаются.
Это единство развиваемое в течении определённого времени, становится супружеской философией, в которой личные нужды и ценности обоих супругов становятся совместным образом жизни.
Практическая лояльность. Одна жена сказала мне: «Мой муж такой реалист — он возможно видит мои недостатки лучше меня. Но он всегда стоит за меня, и таким образом даёт мне чувство уверенности и возможности для моего развития».
Карола Мэйхолл в книге От сердца женщины, делится уроком, которым она научилась верности своему мужу. Она пишет:
Джек был заграницей и его письма нерегулярно приходили ко мне. Моё беспокойное воображение представляло всякого рода ужасные вещи, не малейшее из которых было: «Он просто не беспокоится обо мне, что я сама здесь и так скучаю по нём». В то время я занималась таким самым плохим в мире домашним спортом — переживала за себя — Дух Святой проговорил ко мне посредством только, что выученного стиха из перефразированной Библии. «Если ты любишь кого-то, то будешь лояльным ему, что бы тебе это ни стоило. Ты всегда будешь верить ему, всегда ожидать лучшего от него, и всегда стоять твёрдо, защищая его» (1 Кор. 13:7).
Заметь, что сочетание практического единства с практической лояльностью с успехом даёт защиту от вторжений извне. Одна молодая жена сказала мне: «Что мне делать по поводу критического отношения ко мне моей свекрови? Я так боюсь, что она убедит своего сына согласиться с нею». Если этот сын любит свою жену любовью-сторге, у неё нет причины бояться влияния своей свекрови, или хитрого вмешательства соседки, или же подходов коварной женщины там, где он работает. Принадлежная любовь, внушает чувство безопасности в брачной жизни.
Обоюдное доверие. Это было определено, как «узы обоюдной зависимости настолько глубокие, что являются подсознательными». Лучше всего об этом говорит Библия: «Кто найдёт добродетельную жену? Цена её выше жемчугов. Уверенно в ней сердце мужа её, и он не останется без прибытка. Она воздаст ему добром, а не злом, во все дни жизни своей» (Прит. 31:10-12). То же самое можно сказать о превосходном муже. Сердце твоей жены может довериться тебе, как тому, который всегда готов поддержать в нужде, помогая, а не причиняя боль, потому что ты её муж и потому, что её счастье и уверенность столько значат для тебя, как свои собственные.
Явное выражение уверенности в брачной половине является важным. Одна жена рассказывала о трудном периоде времени, когда её муж работал техническим представителем и аварийным монтёром корпорации, посылавшей его по делам в недоступные места мира. Часто не было возможности связаться с ним по телефону, когда случались критические моменты в семье. Она говорила:
Однако, что неимоверно помогало мне. Мой муж мне часто это говорил — и он в этом был серьёзен — что он уезжает из дому с полной уверенностью в моей способности поступать правильно, что бы ни случилось. Он говорил, что он знает, что я всегда сделаю всё наилучшее в определённых обстоятельствах и подтверждал свои слова тем, что никогда не критиковал меня за сделанные решения в его отсутствии. Для меня так много значило его доверие. И это возбуждало во мне сильную любовь к нему. Жена может помочь своему мужу тем, что будет слушать, понимать и сочувствовать его проблемам; потом, сообщать ему свою уверенность в его способности разрешать проблемы и удалять преграды. Ему не нужно мамочки, или пилюли позитивного мышления, или даже совета, как бы ни разумно это было. Вместо того, ему нужно ободрение от своей жены и то, что она в нём уверена, что она смотрит на него, как на мужчину, способного побеждать неблагоприятные обстоятельства. После, когда установится такое доверие, он, возможно, попросит совета и получит от него пользу.
Эмоциональное убежище. Если ты чувствуешь, что ты должен скрывать свои обиды от своей брачной половины, то что-то не в порядке в вашем взаимоотношении. Любовь-сторге (чувство принадлежности) была предназначена быть успокаивающей, исцеляющей любовью в браке. Каждая брачная половина должна быть для другой — гаванью убежища от болезненных переживаний, причиняемых внешним миром. Мы все нуждаемся в том, чтобы залечить наши раны; мы все нуждаемся в сочувствии, во вхождении в наше положение со стороны тех, кто ближе всех к нам. Любовь должна значить подставленное плечо, на которое мы можем склонить свою голову и поплакать. Если муж и жена готовы помогать друг другу во времена кризиса и если они оказываются заботливыми, то они исполняют важное назначение в предопределённом Богом браке. Как объясняет Писание:
Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадёт один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадёт, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него. И нитка, втрое скрученная, не скоро порвётся (Екк. 4:9-12).
Здесь объясняется польза от любви-сторге, но заметь, что упоминается нитка, скрученная втрое для того, чтобы обратить внимание на её крепость. Втрое скрученная нитка христианского брака состоит из следующих отдельных нитей: любви мужа; любви жены; и любовного присутствия Самого Бога. Непринуждённая фамильярность. Это значит, что вы радуетесь быть вместе. Если вы проанализируете почему вам приятно чувствовать себя непринуждённо друг с другом, вы обнаружите, что любезность является ключевым фактором вашего взаимоотношения. Вы привыкли проводить время вместе без ссор и взаимных жалоб так, что вы чувствуете себя безопасно друг с другом. В то же самое время, фамильярность не должна порождать неуважение. Уважительная любезность, которую мы оказываем своим родителям, должна быть ещё большей между супругами, чем между нами и кем-нибудь, потому что наше взаимоотношение основано на личном понимании и заботе.
Хотя приятная любезность любви-сторге кажется простой и незамысловатой, как удобный старый ботинок, чтобы достичь её в брачной жизни нужно много времени и последовательного поведения — времени потраченного доказать друг другу, что от нас можно ожидать лояльности, поддержки и доброты. Говоря в вкратце, что на нас можно положиться.
Можно начать развивать такого рода любовь, даже если ты в прошлом не оправдал доверия. Для этого нужно прощение и забвение прошлых ошибок. Возможно, что для этого станет необходимо адаптировать такой взгляд на жизнь, какой был у супруг Лауренс в рассказе об их брачном практическом решении стать одной душою в житейской борьбе. Это должно включать постоянное проявление доброты в ежедневном поведении, потому что она является основой для продолжающейся практики любви.
Потому, что это качество любви, как и все другие, может начаться с выбора делать всё необходимое для её развития, ты имеешь возможность дать своей брачной половине прекрасный дар принадлежности.
А теперь, в самом деле, не важно женились ли вы по любви или по какой-то другой причине. Пусть психологи спорят о своих теориях. Жизнь, это значит жить сегодня. Если ты живёшь в браке, то он может стать твоим семейным уютом и ты можешь начать двигаться к этой цели сегодня, сперва деланием выбора любить, а потом демонстрированием своего решения в ежедневных поступках, больших или малых.
«Любовные страсти восхитительны», сказала Нана Лауренс, «однако, взаимное доверие делает каждый брачный день таким прекрасным!»
Продолжение:
